妻 が 口 を きい て くれ ない から 家 に 帰り たく ありません。 夫のイライラ、不機嫌…その意外な原因と妻のベストな対処法5つ(1/2)

夫のイライラ、不機嫌…その意外な原因と妻のベストな対処法5つ(1/2)

妻 が 口 を きい て くれ ない から 家 に 帰り たく ありません

浮気は何がきっかけで旦那にバレる? 『女性の浮気はバレにくい』とよく聞きますが、絶対にバレないわけではありません。 では、何をきっかけに旦那に浮気がバレてしまうのでしょうか。 探偵会社MRが行った調査によると、浮気を疑ったきっかけには以下のようなものがありました。 参考: 半分以上は ケータイから疑われるようです。 また、浮気によって雰囲気が変わったり、外出・外泊が増えたりすることから旦那が不審に思い、浮気がバレてしまうことも多いようです。 ここでは、バレてしまうきっかけなどの事例について詳しくご紹介します。 ケータイの中身から ケータイに届いた「愛してる」や「会いたい」などのメッセージを、旦那がたまたま見ることで、浮気がバレてしまうこともあります。 最近妻の携帯に「会いたいよ~」のメッセージが 見たくなかった いけない事とは思いながらも少し見てしまいました。 とにかくお互いに会いたい、いつ会える?旦那 私 にどういう言い訳にする等県外にてお泊りしてデートしようとの会話も。 私には県外イベントとだけと言ってた 私との夜の関係も全く無いとか… 週1回はしてるのに無いことに… 引用: 携帯がメール画面開きっぱなしでテーブルの上に。 妻は子供を寝かしつけてそのまま共倒れ。 「好きです、惚れています、愛しています」の受信メール。 相手は私と妻の男友達の友達(同僚)で、前から家に出入りしている男。 引用: また、ケータイの画面を見られないようにしていたり、旦那の顔に気づき急に電話を切ったりする行為は、浮気を疑うきっかけになるようです。 雰囲気から 下着や服装の好みや、使っている化粧品などが急に変わると、旦那も不信感を持つでしょう。 最近下着の好みの変化に気付き、ドレッサーには1本1万円もする化粧水、乳液、保湿クリーム、美容液が並び、普段しないマニキュアも・・ 引用: 以前から自分の夜勤の日の洗濯物に、やけに派手というか可愛いらしい下着が出ています。 引用: また、以前より旦那との会話が素っ気なくなったり、夜の誘いを断ったりすることから、浮気を疑われる可能性があります。 外出・外泊から 外出や日をまたいでの帰宅が増えることは、浮気を疑われる原因になります。 1か月前から休みの度に高校の連れとよく遊びに行ってます。 昔は「友達を大事にできない人間が俺を大事になんか思えるか」と怒ってまで高校の連れと遊ばせる事があったことを思い出すと本当に不自然な遊び方です。 引用: 出掛ける時に行先と帰宅予定時間も何も言わずに出かける妻仕事で家を空けてる時も、自分の親に子供預けて、居ない私にやっぱり何も言わず、夜な夜な出かける妻ってどう思います? 引用: その他 友人経由で旦那に浮気がバレることもあります。 また、旦那が直接妻の浮気現場を目撃したことで、バレてしまうこともあるかもしれません。 その他にも、探偵に浮気調査を依頼していたり、GPSで位置を確認されていたり…。 旦那に浮気がバレたときの対処法 浮気はしていても、旦那と離婚したいわけではない人もいるでしょう。 ここでは、旦那に浮気がバレたときの対処法についてご紹介します。 旦那にバレたらどんな対応をするべき? 旦那にバレたらつい、「知らない」とごまかしたり、認めなかったりしてしまう人もいるでしょう。 しかし、離婚したくない場合、 そのような言動をとるべきではありません。 探偵会社MRでは、浮気発覚後の行為とその後の夫婦関係に関するアンケートを行いました。 『すぐに認めた』『認めなかった・開き直った』『ごまかす・泣く』では、その後の夫婦関係はどのように変化したのでしょうか。 参考: 『認めなかった・開き直った』『ごまかす・泣く』という言動をとった場合、半分以上の割合で、夫婦関係が以前より悪化しています。 逆に、すぐに認めた場合、夫婦関係が悪化した夫婦は減り、逆に 以前より仲良くなった夫婦の割合が20%を超えているのです。 浮気をした上に、開き直ったりごまかしたりしたら、話を聞こうという気持ちにはなりませんよね。 まずは、ご自身の非を認めましょう。 こちらが誠実に謝ることで、旦那も話を聞いてくれるかもしれませんし、すぐに離婚を決意しないかもしれません。 また、夫婦関係を壊さないようにするのであれば、謝罪は慎重に行うべきでしょう。 謝りながらも、浮気した理由として旦那の非を強調してしまうと 例:あなたの帰りが遅く、休日も自分の趣味ばかりでつまらないなど 、ケンカに発展してしまうかもしれません。 また、離婚をしたくない場合、浮気は気の迷いであったことは当然として、ちゃんと 旦那への愛を示すようにしましょう。 もし、口をきいてくれない場合は、手紙を書くとよいかもしれません。 夫婦だけで話がまとまらない場合は円満調停 夫婦だけで話がまとまらない場合、円満調停を行うことをおすすめします。 正式には『』と呼ばれ、円満な夫婦関係を取り戻すために、家庭裁判所の調停手続きを利用し、話し合って問題を解決する方法です。 話し合いの際は、夫婦でそれぞれ別室に入り、調停委員に事情を話します。 話し合いといっても、夫婦で顔を合わせるわけではありません。 調停委員は双方の事情を聞いた上で、円満な夫婦関係を取り戻すための提案をしてくれたり、助言を行ったりします。 【北海道・東北】• 【関東】• 【北陸・甲信越】• 【東海】• 【関西】• 【中国・四国】• 【九州・沖縄】• 離婚を切り出された場合にできること たとえ誠実な謝罪を受けても、妻の浮気を許せない旦那はいるでしょう。 ここでは、もし 旦那に離婚を切り出された場合にできる2つのことをご紹介します。 そのため、こちらが拒否し続けることで離婚を回避できるかもしれません。 離婚をしたくない場合は、 離婚届を目の前に出されてもサインすべきではありません。 とはいえ、旦那が浮気を証明できる証拠を持っている上で、離婚裁判を提起した場合、離婚が成立してしまう可能性はあります。 まずは離婚したくない意思を伝えることが大切ですね。 そのような行為は犯罪ですが、役所は誰が作成したか判断できません。 不備がなければ受理され、戸籍上は離婚が成立してしまいます。 離婚の事実を取り消すためには、裁判を行う必要があり、費用と時間がかかってしまいます。 これを防止するのが『 離婚届不受理の申出』です。 離婚届不受理の申出を行うと、役所は申出を行った側が提出した離婚届しか受理できなくなります。 万が一、離婚届にサインをしてしまった場合でも、これを行っておくことで離婚を回避できるかもしれません。 【北海道・東北】• 【関東】• 【北陸・甲信越】• 【東海】• 【関西】• 【中国・四国】• 【九州・沖縄】• まとめ|反省は態度で示す ご自身が浮気をしてしまった場合、離婚したくなくても、法的にも心情的にも立場は弱くなります。 あなたがどうしても離婚はしたくないというのであれば、真摯に反省して誠実な態度で謝罪するしかないでしょう。 例えば、家ではケータイをロックしない、しばらくは1人の外出を控え、したとしても早めに帰ってくるなどです。 旦那の態度が冷たくなっても、耐えなくてはいけません。 こらえきれずに再び浮気することだけは絶対にやめましょう。 慰謝料請求の上、離婚を切り出されてしまった場合は、弁護士に相談してみましょう。 離婚の回避や、慰謝料の減額が期待できます。 出典一覧• 今すぐには弁護士に依頼しないけれど、その時が来たら依頼を考えているという方には、への加入がおすすめです。 何か法律トラブルに巻き込まれた際、弁護士に相談するのが一番良いと知りながらも、どうしても費用がネックになり相談が出来ず泣き寝入りしてしまう方が多くいらっしゃいます。 そんな方々をいざという時に守るための保険が弁護士費用保険です。 弁護士費用保険メルシーに加入すると 月額2,500円の保険料で、 ご自身やご家族に万が一があった際の弁護士費用補償(着手金・報酬金)が受けられます。 もちろん労働問題に限らず、自動車事故や相続、子供のいじめ問題などの場合でも利用可能です。 (補償対象トラブルの範囲はからご確認下さい。 ) ご自身、そして大切な家族をトラブルから守るため、まずは資料請求からご検討されてはいかがでしょうか。

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漫画『妻が口をきいてくれません』ネタバレと今後の予想と感想|サレ妻・女のぶんきてん

妻 が 口 を きい て くれ ない から 家 に 帰り たく ありません

48歳の会社員です。 妻と3人の子供(高・中・小)がいます。 妻はパートで3回/週くらい働いています。 2週間くらい前から家庭内別居状態となりました。 10年くらい前までは、たまに喧嘩もしましたが「妻は自分は絶対に悪くない」と考えている人なので、喧嘩をしても無駄だと思い、妻に嫌味を言われてもずーっと我慢してきました。 ただ、その日は私が会社の飲み会があり、お酒も入っていて、些細な妻の発言(子供が暴言をはくのは私のマネをするからだ、子供が言うこと聞かないからサッカー観戦にはつれていくな。 など)に我慢できず、キレしてしまいました。 (暴力は振るってないですが、大きい声で文句を言いました) 翌日、メールでキレたことについて謝りましたが、許してもらえず、今の状態になってしまいました。 妻からは「また、キレられるのが嫌だから、今は話しあえない。 と言われており、できるだけ顔を合わせない生活をしています。 今まで、私のおこづかいが少なくても、何も買ってもらえなくても、嫌味を言われてても我慢してきました。 昔は私のほうから体も求めていましたが、すべて断られるため、もう10年以上なく、求めることもしなくなりました。 できれば仲直りして、元の生活に戻りたいのですが、また細かい嫌味に耐えていく生活も、バカらしくなってきました。 子供は大好きなので離れたくなですし、大学受験や高校受験などお金もかかるので、このままの生活を続けるのが良いのかも知れませんが、この生活を続けるのは精神的につらいです。 今は別居前提で話し合いに応じてもらおうと思っているのですが、やっぱり我慢して生活していくほうがいいんしょうかね。 自分の気持ちも揺れていて、何がいいのか迷っています。 ユーザーID: 9378447837 どうして、そんなに我慢しているのですか? また、どうして主さんが悪くない場合でも謝らなくてはいけないのです か? 簡単に言うと、主さんはただ単に奥さんの都合の良い男に成り下がって います。 奥さんが主さんを無視するのなら、3年でも10年でも放置して いい状態ですよ。 奥さんが強く出ると、主さんが機嫌取ってくるので 奥さんがつけあがっているのです。 飴と鞭という言葉がありますが、人間関係、特に夫婦は力関係の戦い みたいな側面があります。 馬鹿にされたら負け。 また主さんは日ごろ我慢しているそうですが、奥様も形を変えて 他のことを我慢している可能性大です。 昔のように仲良くするには、どうしたらいいか腹を割って話し合いを してみてはどうでしょうか? 夫婦で片方が夜を拒否するのは、不満の報復の可能性が高いです。 理由は相手の要望と喜ぶことに加担したくないからです。 奥さん側も何か、育児や嫁姑問題などで不満を抱えてないか よく確認してみて下さい。 お互い、仲が悪いのが面白くないは間違いないと思うので。 なんとか改善出来たらいいですね。 ユーザーID: 6521406705• 一言だけ 2人の子供を持つものです。 家庭内別居の状態は、家族のために働いているトピ主さんにとっては、とてもつらい状況だと思います。 でも、子供が3人もいて、週3日働いている奥様の気持ちもわかります。 夫婦がこのような崖っぷちまで来てしまったのには、お互いの気持ちのすれ違いが溜りに溜まった結果だと思います。 10年前から、何か夫婦の擦れ違いがあったように感じます。 奥様にとっても、子供が今から10年前だと、とても手がかかって、大変な時期だったのだと思います。 その時、あなたはどうされていたのでしょうか?奥様の心にそっていてあげてましたか?子育てが大変な時に「仕事が忙しい」と家庭をかえりみていなかった事は、なかったですか?文章から察するに、絶対自分があっていると思っているのは、トピ主さんでは、ないでしょうか?今の状態がつらいだけででは、逃げているだけになってしまいます。 まず、大きくなった子供たちに、なぜ奥様が考えをかえないのかを聞いて見たらどうですか?子供の方が夫婦を客観的に見ているものです。 どちらが悪いのではなくて、夫婦が仲良くやっていくには、自分がどう変われば良いのかを考えてみるべきではないでしょうか?嫌味を言うのにも、必ず理由があります。 相手を変えることは、できませんが自分が変わる事は、すぐできます。 うちの主人も、少ないおこずかいでも、文句も言わずに、良く働いてくれるし、家の事もやってくれてます。 でも、夫婦でも「ありがとう」とやってくれた事には、感謝を忘れてません。 コミュニケーション不足だと、相手の考えている事がわからなくなってしまいます。 無駄だと思わずに、相手の話をよく聞いて、お互いに寄り添ってみては、どうですか? ユーザーID: 6142703072• これだけでは 自分が絶対正しいと思っているのはお互い様では? 妻が普段、どんな嫌味をかましてくるのかよくわかりませんが、何かしら不満があってのことなんだから、その都度言い返すなり、どういう意味か聞いてみたらいかがですか。 「子どもが吐く暴言は、あなたの真似をしている」などと言われたらもっと自分を省みるべきではないですか。 まったく根拠のない言いがかりなんですか。 一切自分の言動に非はない、といいきれるのなら別ですが、子どもの口から出る言葉って、親の影響が大きいですよ。 「サッカーに連れて行かないで」 という妻の真意もあなたには伝わっていないようですね。 妻は三人の子育て、躾を一手に背負っているんだな、とわかります。 本当は、子どもたちの間に起こったことをあなたと共有して解決したいんですよ。 なのにあなたは、大して躾もせず、子どもと楽しませたい、子どもと楽しみたいという気持ちが先に立って、今妻が抱えている悩みをわかろうとしてませんね。 夫にも子どもにも山もりストレス抱えている妻に同情します。 ユーザーID: 5473924315• お酒が入っている状態で、大声を出すのは本当にやめたほうがいいですよ。 暴力はふるっていないと仰いますが、お酒が入っている状態で大声出すってことがもう暴力だと思います。 いつもそんな感じですか?また、暴言をお子さんが真似しているのは事実なんでしょうか。 これだけで、奥さんだけが悪いわけでないとわかります。 トピ主さんも、反省したほうがいいと思いますよ。 >「妻は自分は絶対に悪くない」と考えている人 誤解を恐れずにいうと、奥さんのその考えで良いと思うんです。 それとも、トピ主さんは、奥さんが悪いと思っている人でしょうか。 そもそも、夫婦間において、どっちが悪いとかどっちが間違っているという思考でいると、上手くいくものもうまくいかないと思います。 夫婦はしょせん人間ですから、互いに間違っているときはあるはずです。 相手の間違いを追及しないほうがいいですよ。 それをすると、相手も、こちらの間違いを追及してきて、収拾がつかなくなります。 なお、トピ主さん希望で別居するというのでしたら、別居期間中は母子4人の生活は当然保障してあげてください。 こういったら申し訳ないですが、アラフィフで子ども3人いて、家庭内別居2週間で別居希望とのことですか。 甘いなぁというのが正直な印象です。 ある意味、今までなんだかんだ言っても、恵まれた夫婦生活だったのでないですか。 なお、10年以上レスのようですが、小学生のお子さんがいらっしゃるとのことなので、10年前は小さいお子さん3人抱えて、奥さんは応じる体力はなかったと思いますので、そこはわかってあげてください。 ユーザーID: 3370222507• トピ主さんの一方的な意見ですよね トピ主さんからの内容では、確かに奥様が悪くなりますよね。 でも奥様からも聞いてみないと当然判断できない。 私も今主人と冷戦状態。 十数年間、主人からのモラハラ気味の言動と自己中な態度に負けずに反論してきたけど、きっとうちの主人も >「妻は自分は絶対に悪くない」と考えている人 と思ってそう。 うちもレスですが、本当にいろいろあったんですよ、主人は覚えてないだろうけど。 「子供が暴言をはくのは、私のマネ・・・。 」とくだり、トピ主さんが普段暴言を吐いてなかったら、そんな言葉出てこないのでは? 嫌味の件も、我が家の場合は主人に同じことを何度お願いしても(ゴミはゴミ箱に捨てるとか自分でやって当然のこと)、全然守ってくれないから「何度言ったら分かるの?」位のことは言ってしまいます。 男の人って、自分がやったことをすぐ忘れるけど、女の人って大昔のことでも覚えてて、何かあると昔の嫌な思い出がフラッシュバックして、本当に許せない気分になったりします。 今の私がその状態。 見当違いかもしれませんが、奥様も私のような気持ちでいるのではないかな・・・と思いました。 ユーザーID: 2931622688• 離婚で シオカラトンボ様に1票。 以下のレス。 >トピに書いたトピ主さんの悩みなど些細なことであり、どんな家庭にもあることです。 でも多くの人は誰にも相談せずに、自力で解決しているんです。 その方法は夫婦の話し合いしかないでしょう。 皆、色々乗り越えて何とか夫婦やっているんものなんです。 逆に言えば、そういうことも含めてが「結婚生活」なんです。 ある意味、いちいち離婚していてもキリがないですよ。 次の相手ともまた、色々出てきます。 何もなく順風満帆にうまくいっている夫婦の方が少ないでしょう。 上手くいっていると思ったら、片方がずっと我慢していて、ある日突然離婚・・となったり・・・ 上手くいっていないと思ったら、徹底的にたとえ10年20年かかっても、話し合うしかありません。 話し合えなければ離婚に至ります。 夫婦の半分近くはセックスレスだという記事を読んだ気もします。 セックスレスも、家庭内別居も、完全別居も、また夫婦生活の一つの形なんです。 それでも「夫婦を続け」「夫婦で人生を終える」人は、ゴマンといます。 そして 子供がいるから離婚を迷うのもまた、どの夫婦でも同じですし そこでジレンマに陥るのもまた、どの夫婦も同じでしょう。 そうこうしている間に、年も取りますしね。 トピ主も、50代に入れば、「離婚も、もう面倒」となるかもしれませんしね。 色々な形で、夫婦は様々な状況を生きているんです。 不本意でも嫌でも苦痛でも、愛が無くても、「形上」夫婦として暮らしている人は、男女ともに多勢いると思いますよ。 「離婚していない夫婦の多くが仲良い夫婦で生きている」と言うイメージの方が、間違っていると思います。 トピ主も仲良い時もあったんでしょ? 夫婦には、色んな時期があるモノです。 色んな過程・結末も。 ユーザーID: 4889426882• ささいなことで【キレタ】男など、恐ろしくて1年は口きけないよ みなさんご意見ありがとうございます。 返信が遅くなってしまいました。 最初の投稿から2か月経過してしまいました。 結局、2か月たっても2か月前と何の状況も変わっておらず、家庭内別居が続いています。 話し合いはできておらず、メールでお互いの不満をぶつけた状態ですが、改善はできなさそうです。 妻は「子供は絶対に渡さない」「一番下の子のために我慢するつもり」と言っていました。 夫婦間の関係が悪いことは子供たちも既に認識済みで、逆に子供が気を使っている状態です。 このままの生活が本当にいいのかどうか?私にはわかりませんが、いい影響は与えていないのは確かだと思います。 夫婦仲が悪くても一緒にいたほうが子供はいいものなのでしょうか? 子供の生活を考えると「お前が出ていけ!」とも言えないですし、私が出ていくことが一番だと思います。 今は子供の夏休みの終わりに合わせて、別居することを考えています。 ユーザーID: 9378447837•

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旦那が妻を無視する心理6つと、無視されたときの対応2つ|「マイナビウーマン」

妻 が 口 を きい て くれ ない から 家 に 帰り たく ありません

今年の一月に出産し、出産予定の一ヶ月前12月に妻の実家に里帰りしました。 ちなみに初産です。 現在の住まいが関東で、妻の実家が東北です。 距離があるため首が座るまでは里帰りと話し合っていたのですが、昨今のコロナウイルスを引き合いに出して、こちらに戻りたくないと言っています。 妻の実家からコロナウイルスの件もあり、会いに来るのを控えて欲しいと一度打診がありました。 子供に会うこともままならず、妻の実家依存が加速して行くようで不安が増しています。 妻の母親が過干渉ぎみで夫婦の会話が成立しなくなってきているところにも不安があります。 電話をしても育児に金がかかる事 私がレジャー関係で勤める為、給料が減っている 、育児に関する私の能力の無さの話しをされ、父親になった自覚はあるか、父親として行動できるのか、そんな話ばかりになります。 私自身としては、実際に子供と関われたのが出産の時を含めて3回だけで育児能力を養えていない現状で、コロナウイルス対策と言いはするものの、私が原因で帰りたくないと言われているようで困惑しています。 ユーザーID: 4384211796 まずはお子さんの誕生、おめでとうございます。 奥様が戻りたくないと言っているのは寂しいですね。 なかなか子に会えず、父親としての自覚も芽生えづらいことでしょう。 トピ文を読んで思ったのが、首が座る時期まで里帰りとは「結構長いな…」と。 3〜4ヶ月ですよね? 私の周りは皆産後1ヶ月で戻っているので 私自身もそうでした 、そんなに実家でゆっくりできるのは羨ましいなと素直に思ってしまいました。 その時点で、奥様は実家が大好きだということがうかがい知れますね。 まぁ何にせよ、子持ちで引きこもっている人にとって今回のコロナウイルスは物凄い恐怖のようですよ。 私は都内で働いており職業柄今も満員電車で通勤していますが、育休中や専業主婦の友人からしてみたら「電車移動なんてありえない」ようなのです。 土日に遊ぶ予定だったものは次々と「万が一子供が感染したら大変なことになるから、コロナが落ち着いてからにしよう」といってリスケになっています。 私も一児の母なので、その判断は納得です。 ただ毎日外に出ている身でもあるので、たった1日控えたところで…と思う部分はありますけどね 笑 とにかく引きこもっている人にとっては、その1日がとてもリスキーに感じるのでしょう。 トピ主さんの奥様は産後間もないです。 女性が出産後、心身共に出産前の状態に回復するのには約1年かかると言われています 個人差はありますが。 今は奥様自身の免疫力も低下しているでしょうし、ホルモンバランスも乱れストレスを感じやすい状態です。 心配事がある状態で育児をするというのはあまり良くないです。 母親の不安は子供に移りますから。 ですのでコロナを理由に戻らないという判断は、ありだとは思いますよ。 お母様が過干渉気味というのは、また別に原因がありそうですね…。 里帰り中にトピ主さんの愚痴でも吹き込まれたのかしら。 ユーザーID: 0734458862• エールを押しました エールを押しましたが、ご実家の人たちの気持ちもわかるのでレスしたいと思いました。 親は、関東圏に住んでいる私たち子供に「当分帰ってこなくていい」と言います。 もし子供たちが無症状感染者であったら。 何かにウイルスを付けて運んできたら。 自分が高齢で不安であることと、田舎なので、もし自分の家が感染源となった場合居づらくなること。 これらの理由です。 私たち子供は納得しています。 感染者が出ていないのに、コロナ問題がでてからは友人との交流も控えるなど、私の実家周辺の人たちはすごく用心しています。 東北は感染者が少ない地域。 できるだけ現状維持で嵐が去るのを待っているでしょう。 単身赴任中の方でも帰るのを我慢している人もいます。 トピ主さんはお子さんに会いたいでしょうし、一緒にいないと子育てにも関われないですが、もう少し実家で暮らした方が安心できるのではないでしょうか。 ユーザーID: 9996658437• 見逃してあげて お子さんのお誕生、かわいい盛りの姿を奥様と一緒に楽しみたいと思われるトピ主様のご意見わかります。 私は一か月の里帰りで家にもどりましたが 正直、出来ることなら、3. 4か月、いえ まとめて夜寝てくれるようになるめどがたつまで 実家でいたいと思ってしまいました。 夫が嫌じゃないんです。 寝不足。 こいつが体を蝕むんです(実家は勿論大好きです) 産後出血が多く、もとも貧血気味ということも ありましたが、一か月で戻り 戻れば、あれもこれもと 寝不足の体にムチを打って家事をすると 悪露もとまらず、その上抵抗力が弱まっていたのか 10年ぶりくらいにインフルエンザにかかってしまいました幸い子どもに移らずに済みましたが 産後無理をするなとはこの事だったのかしらと 教訓になりました。 状況を知らない癖に奥様を庇うことになってしまいましたが、奥様が心より安心してお子様と少しでも早く戻られる日が来る事を願っております。 ユーザーID: 2525495838• とんでもない人と結婚したね 父親には赤ちゃんと暮らす権利、守る義務があります。 権利も義務も守れてないのになぜそんなに暢気でいられるの?奥さんとその実家からあなたはいらないって言われてるんですよ。 長引けば長引くほど実家に根っこが生えてしまいます。 仲間を連れてさっさと自分の家族を取り戻しに行くべきです。 社会学的には生まれ育った家庭を定位家族、結婚して子供を育てる家庭を生殖家族と言います。 「俺たちの子を俺と育てる気はないのか?」「俺たちの子を自分の親と育てるつもりなのか?」奥さんを問い詰めてください。 もちろん録音して。 逆にそこまでする気がないなら、家族に執着がないということでしょうから、嫁実家の望み通り離婚して養育費だけ払えばいいのではないでしょうか。 私なら自分と赤ちゃんを合わせない権利など誰にもないと考え邪魔は排除します。 男なんだから敵が侵入してきたら追い払わなければ。 ユーザーID: 1990249812• 皆様ありがとうございます 暖かいお言葉と叱咤激励をいただき、感謝いたします。 首都圏の状況を鑑みて、私自身も考えが少し軟化いたしました。 妻と子供にはもう少し東北に居てもらおうと思います。 妻とも話し合いましたが、帰る意思が無いわけでは無いようです。 実際に会って話す機会を設けたい所ですが、私自身の移動にもリスクがありそうなので、考え中という所です。 また、妻の家庭は母親が子離れできていないので、妻の姉の家族も連休となれば呼び戻しているようです。 距離がある為、我が家では帰省は折々の大事な時と事前に決めているのですが、その事も何かと言われて「会いに来ない孫は可愛がれない」と言う事も言われたそうです。 私自身の家族を護りたい思いが二律背反してしまい、日々考えが揺らぎます。 またたくさんのご助言を頂けると幸いです。 長文失礼いたしました。 ユーザーID: 4384211796• 微妙なところですよね・・・。 確かに今はコロナウイルスの事があるので、奥さんの言動は理解はできます。 ただ、今はたまたまコロナウイルスと言う「言い訳」があるからなのか、実家依存で産後なんだかんだ理由をつけて帰りたがらない人もいるのは事実ですからね、奥様は本当の所はどうなんだろう?コロナウイルス事がなかったら早々に帰ってきたのかな? でも首がすわってからなんて言っているあたり、コロナウイルスがなくても何だかんだで半年、1年と実家に居そうなタイプかもですね。 一般的には1ヶ月くらいで里帰り終えるものだけどね。 関東と東北なんて首がすわるまでいるような距離じゃないでしょ。 不安は何となくだけど的中している気がする・・・。 まぁ、コロナウイルスが落ち着くまでは今は仕方ないけど。 その後奥様と奥様の実家がどうでるかですよね。 長く居ればいるほど奥様は楽で帰りたくないだろうし、奥様実家は孫可愛さで離れがたくなるのは目に見えていますしね。 ユーザーID: 0696105068• しばらく母子は東北に 私は女だけどもし私が貴方なら、 父親になった自覚はあるか、に対しては、 まだ家族で一緒に暮らしたことが無いのに、自覚が芽生えるわけがないだろう、と言うと思う。 妻子の生活費を送っているのなら、夫として父親としての務めは果たしていると言うべきだ。 その上で妻に、母親としてだけ生きていて妻としては何もしてない、と言う。 君はお腹の中で何ヶ月も一緒に居ただろうけど、自分にとってその子は余所に住んでいるまだ3回しか会ってない子、でしか無い。 血が繋がっているのかすら、男には分からないんだぞ。 子供と暮らす楽しい時間を父親の私から奪っておきながら、金を払えだの父親の自覚だの、何を偉そうに言うのか? 夫に妻子の経済を負担させるなら、妻は夫子の家事を負担すべき。 実家の親に甘えて家事は親、金は夫、自分は毎日子供と遊んで暮らすなんて、子供も尊敬できない親だよ。 別に自宅に帰って来ても、家から出なきゃ良いわけで。 家で専業主婦、買い物はネットスーパー、定期検診はタクシーでよいはず。 と言ってみたら? ユーザーID: 5021740550• これはもう無理だと思った 昨今の事情があったとしても、 この奥様とはもう無理じゃないかな。 トピ主様が奥様のご実家近辺に引っ越す事しか、家族として継続していく道はないのでは? それでも義実家主導で、何もかもが決められていく生活に耐えられるかな。 それにトピ主様のご両親だって、面白くないでしょう? 親の過干渉を阻止するのは、奥様自身が気付かないと無理だと思うのね。 申し訳ないけど、 社会の状況として、トピ主様の収入が減る可能性があるよね、これに対しても「父親としての責任や資質の問題」みたいに罵るような言われ方するようなら、諦めた方が良いと思う 必ず会話は録音してね 今の状況は、誰のせいでないのだから、全て不可抗力。 残念だけど、自分のこれからだけを真剣に考えた方が良いかも。 ユーザーID: 9027089156• 今は東北がいいかもね 奥様に見る目がなかった、これはもうダメなどの意見についてですが、こういうレスをしている方は出産してもうずいぶん(何十年)経っているように思います。 私は3年前、1年ちょっと前に出産を経験しそして今年秋頃に3人目が産まれます。 トピ主様のお気持ちわかります。 取り残された気持ちになりますよね。 確かに奥様のご実家が過干渉なのも気になる。 でも初産だと特にわからないことだらけで、他の方がレスしているように寝不足半端ないんです。 私は頼れる実家がないので退院したら即家で夫と子育てしていましたが、本当に大変なの。 首が座るようになるのは2. 3ヶ月くらいだったと思う。 コロナは関係なしにそれくらいまではご実家にいたいという気持ちは分かってあげてほしい。 やっぱり頼れるお母様やご家族のそばにいるとホッとする気持ちもあるのかも。 (トピ主様といることが負担になるという意味ではないです) でもトピ主様もお子さんのそばにいたいし、お世話もしたいですよね。 奥様の気持ちもわかるし、トピ主様の気持ちもわかる。 だからコロナさえなかったら奥様には産後2ヶ月頃には戻って欲しいな。 やっぱりトピ主様も一緒に子育てして、子供に愛情たくさん伝えてあげて欲しいし、奥様のこともさらに大切にして絆を深めて欲しい。 ユーザーID: 0222858141• 私は旦那といたかった これぞ父親としての自覚です。 奥様もコロナが落ち着いたら かわいい赤ちゃんとニコニコ笑顔で帰宅するでしょう。 奥様母親が過干渉と今回のコロナの事は別問題です。 奥様が帰宅されてから奥様実家との付き合い方は話し合われてくださいね。 私事ですが、我が家の社会人娘は酷い呼吸器疾患の持病を持ちつつ、都心へ毎日通勤しています。 テレワークが難しい職種なので、仕事に送り出す私は毎日気が気ではありません。 娘がコロナを拾うとまず命の保証はないからです。 持病は定期的な薬と通院をかかすことはできません。 奥様の我儘で帰りたくないと言ってるのではないと理解されたようでなによりです。 免疫力の低下している奥様とまだ免疫力のない赤ちゃんの顔が見られる日を楽しみに待っていてくださいね。 目に見ない、何の処方もできないウイルスの猛威に対する危機管理は今最も優先すべきことだと思います。 ユーザーID: 5250784308• 分からなくもないですが 同じく実家依存気味の妻と過干渉な妻母を持つものです。 新型コロナに感染して生後6週間の新生児が亡くなったりしているので、義実家が心配するのはわかります。 ただし、会うこともままならない質問者さんの育児能力を批判してくるあたりに、悪意を感じますね。 私は妻の実家依存と妻母の干渉対策がわりと成功していると思っているのですが、実家依存への対策は以下の通りだと思います。 1 夫婦で話し合い、明確で論理的な家庭内ルールを設ける 2 実家依存、過干渉の兆候はすぐ叩く、都度叩く 3 家庭内ルールの逸脱は、譲歩しない、付け入る隙を見せない 4 妻実家近くに家を建てない、住まない 特に4は大事です。 ユーザーID: 6081598703• ゆうじ コロナなので、関東へ戻るのを当分控えるというお考えは尊重いたします。 レスの中で、産後は大変だ、首がすわるまでは実家にいたい、寝不足だ、などありますが、子供って夫婦で育てるものでしょ。 里帰り出産は全然有りだと思います。 ただ産後の期間は、出産した場所での1ヶ月健診が終わるまでが妥当だと思います。 それ以上は、旦那が帰ってきてほしいと言っている以上は妻側の甘えです。 実家に依存するなんて、子育てのパートナーを間違えています。 旦那にも苦労させれば良いじゃないですか。 昼間仕事行ってようが関係ないです。 なお、旦那がやらないタイプの人間ならなら、実家に帰るのは有りだと思います。 トピ主さん相当ツライ選択されてると思いますよ。 にしても、能力がないとか、自覚がないとか、里帰りで子どもに会えてもないのに、そんなこと言われるなんて、腸煮えくり返ります。 ユーザーID: 2304082839• 頑張って下さい。 トピ主さま辛いですね。 義両親は娘とかわいい孫を出来るだけ長く引き留めたいし、奥様は楽な実家で子育てしたいと実家依存しているだけで、ちょうどそこにコロナといううまい言い訳があっただけだと思います。 元々の首が座るまでというのも個人的には長すぎだと思います。 ふにゃふにゃの状態の赤ちゃんの儚さなどかんじながら、父親も子育てに参加した方が絶対良いです。 ましてや関東と東北では毎週会いに行くのも難しそうですから、1ヶ月健診が終ったタイミングで早々に主さまの元に戻って、夫婦で子育てして行くべきです。 そうすること父親としての自覚が芽生えて行くのです。 女性ホルモンのバランスが崩れて、主さまへの愛情が低下し、子供第一になっているのもあるし、色々と不安なんだ思います。 ですが、奥さまからは「夫婦で子育て頑張りたい」「夫の子供への接し方に影響は出ないか」「夫に寂しい思いをさせたくないし、自分も寂しい」「夫の浮気が心配」といった、夫婦のこと、夫の事を想う気持ちが見えないです。 コロナなんて全国に拡大しており、感染する時はするような状況なので、むしろ早々に帰ってきて、夫婦で過ごすべきです。 仮に義実家にいる状況で子が感染したら、私なら義両親を許せないです。 妻子が自宅に帰ってきても、買い物は主さまやネットスーパーに頼って、主さまは帰宅後すぐ風呂に入る等、注意のしようはいくらでもあります。 奥さまから「体調が回復しなくて、まだ自宅での生活に不安があるから、悪いけどもう少し里帰りさせて」と言われたらまだ納得行くと思いますが、コロナがなんて理由は無いと思いますけどね。 義両親の干渉もめちゃめちゃ腹立ちます。 直接主さまに言ってくるなんてありえない。 本来なら、義両親は夫婦のことを気にして、娘に早く自宅に戻るよう促すべき立場なのに、孫かわいさに妻子を抱え込むなんて、ひどい話です。 ユーザーID: 6201150077• トピ主さんのトピを見て思ったのですけど、トピ主妻と、義両親は異常だと思いますよ。 過度に親離れ子離れできていません。 コロナを理由にしてトピ主さんを攻撃していますけど、ただの こじつけです。 例えコロナが収束に向かっても、あなたの妻と義親の異常ぶりは収束はせず、加速する一方だと思います。 今は「コロナ」という大義名分があるから、トピ主さんは引き下がざるをえない状態です。 コロナという理由がなくなれば、また、かなりの確率で「トピ主さんに父親の自覚がない」を大義名分に自宅に帰ることを渋るでしょう。 実家依存 親依存・子依存 の人間に正論は通用しません。 「私と子供の幸せを考えてくれないトピ主は冷酷」などと話を捻じ曲げるのが得意です。 そして、自分達のめちゃくちゃな言い分に正当性があると信じて疑いません。 酷なことを言いますが、コロナが収束した時、トピ主さんは離婚も視野に入れて考えなければならない時が来るような気がします。 ユーザーID: 6849782231• それは大変ですね 姑がトピ主さんにあーでもないこうでもないと難癖を付けた時、奥さんからなにかフォローはありましたか?母親に注意せず、黙っていたのかな。 それとも、給料が下がった・育児能力がどうのって話は奥さん本人からの言葉ですか?だったらもっとひどいですね。 この時期に連休だからと姉家族まで呼んで、やってることが矛盾しまくってますね。 姑の過干渉もかなり問題だけど、夫婦間で起きている問題として一番は共依存になってる奥さんだと思います。 何年かは分からないけど、実質別居状態ということでずっと実家に居て貰ったら?コロナが収束しても実家にいるようなら離婚しましょう。 どんな安全な状況になろうと姑は絶対に奥さんと孫は手放さないだろうし、もし戻ってきたとしても連休の度に実家で過ごすことになるのでは? 子供のことは気の毒だけど、その内かわいいと思えなくなったって仕方ないよ。 姑の性格は誰がどんな正論を突きつけたところで一切変わらないし、それに依存し続けてる奥さんも変わらないでしょう。 ユーザーID: 4250911077.

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